昨天晚上12點多本來要拿雨衣下去放在機車車廂
結果說也奇怪...四處找不到我的車....(囧
就在我反覆尋找好幾次之後, 終於最後放棄了= ="
重點是我那時候真的是心急如焚= =...
而且還一邊想著這麼破的車停在這也有事? 不會有人要偷吧?
抱持著這種煩悶的心情我酸安穩的睡了一夜但起來之後問題仍存在
後來我早上起來之後在去看一看...發現地上有粉筆字
而且因為下雨差點就看不清楚了...結果我確定了是被拖走
而且還拖到新店的寶橋路(我根本不熟阿Orz
所以我最後決定翹了兩堂英文客座計程車去贖車子
也因此又花了我1千多塊...(加計程車)錢就暫時撇開不談...
只是該死的事果然發生了...因為對那一帶根本路不太熟
所以在經過幾個彎出來以後就差不多忘了剩下的路
而且又好死不死的經過一個地方有寫右轉就是中和兩個字的指標
然而我不知道那裡是連接高速公路...
所以各位可想而知接下來我幹了什麼好事了吧?
是的...沒錯!! 咱...該死的(找死的)衝到高速公路上去了....
只能說過程太可怕了...
而且還經過了兩個隧道才在前方不遠處看到下去的指標
下去以後還好只問了兩個人就平安回到景平路(比較熟悉的路)
後來又因為我爸叫我去中華電信辦家用電話而騎去辦
然後順便去加油站加油...只是更機車的是
未滿20還要家長陪同或是證件而且還要馬上交3千的裝機費
我當下直接騎車回家順便照個大頭貼(身分證換地址重辦)
照完之後去吃中餐, 吃飽以後才去上了下午一點的課
想想真該死...明明那邊一排機車結果卻只吊我跟另外一台機車...
我看根本是拖吊場想撈油水錢吧? 再不然就是哪個該死的傢伙叫人來托也有可能
而且這一次的拖吊經驗比起上次更讓我不愉快
主要是路途遠到不行害我花錢...另一點就是今天又是下雨天
這讓我想起第一次被拖吊的土城那裡當天也是下雨天...
說起來...每次都該死的碰上與天...真氣人!!!
而且今天真的也是驚險又很糟糕的不良示範....
雖然那時候有車子稍微叭我提醒我不能在往前...
可是我必須說...那時候已經好死不死的奇了一段距離要回頭也不行了...Orz
我只能說我騎的很緊張而對那些開車的人可能也看我看的心驚肉跳
然後小心的避免去碰撞蹈我而默默為我祈禱或是謾罵也說不定吧!
只是我也只能事後放馬後炮的說真的是很抱歉阿...
話說....今天一路騎回來真的是經過不少學校跟捷運站之類的...
好像有開南、小碧潭站、還有一些拉哩拉雜的地方(還好沒騎到木柵去
不然我就得去看貓熊了阿.....囧...
正確來說應該是幾個小時前XD(因為已經過12點了
今天星期二很幸運的是沒課, 所以一整天都很閒
晚上用電腦用到一半稍微跟阿餃聊了一下近況
然後八點多就去了台大附近的一家T Bar喝飲料聊聊天
其實到了那邊之後因為時間關係在外面晃了一下子
晃著晃著後來又變的有點猶豫究竟要不要進去, 可後來我還是進去了XD
進去之後很意外的, 其實跟我印象中的酒吧有些不同
但是又有些差不多神似的部分, 不同的地方大概是印象中似乎應該是很吵鬧的
而且也很多人跳舞之類的, 可是進去之後才發現不像想像中那樣
當時除了調酒的人(好像叫豆子)和我以外, 客人就只有兩個(也是坐吧台的位子
也或許是開始沒多久人才比較少吧!
進去坐在叭台前的其中一個位子之後, 就開始看著單子選飲品
而裡面也放了不錯的西洋音樂, 氣氛很不錯
我一進去坐定位以後豆子就問是第一次來嗎? 怎麼稱呼?
後來陸續又問了像是你是怎麼知道這裡? 星座是什麼? 幾年次?
阿...當然還有問到你單身嗎? 寂寞多久?(還是單身多久?)之類的問題
一開始我還真的不知道該怎麼回答怎麼稱呼的問題而支支吾吾一段時間
畢竟感覺好像只是個稱呼所以也沒規定一定要給真名
所以再給了MSN以後我就順勢寫上了"小風"這兩個字(當然這也是我比較常用的字)
不過光是問到我單身什麼之類的問題, 我就顯得有些不知怎麼回答
畢竟如果嚴格來說的話, 我可以說是沒談過什麼戀愛的(身邊的朋友有談過的倒不少
而且感覺如果真的來了誰也不能保證什麼可不可能之類的
不過如果說有沒有曾經在乎過什麼人, 甚至把她看的非常非常重要的話
我想....我是有的! 只是不知道對對方的那種感覺到底能不能稱的上是愛情?
或許曾有接近了吧! 但是即使如此我只要能夠靜靜的看著她開心就好了
至少我已經盡力的想試著去關心對方(或許當初能做到的不多)所以沒關係了!
就算到了最後的最後我發現我欣賞的(喜歡的)是一開始意想不到的人
我想...如果肯給我機會的話, 我會試著去思考必須怎麼樣去對待一個人
至少我希望看到身邊的人是開心快樂的就可以了!
只是...光是現在的我, 是不行的...真的真的還不行...
我沒有辦法撥出多餘的心力去顧一個人的心情好壞...因為我連自己都顧不好了
所以不快樂...只要我一個人不快樂就好, 我不想讓別人陪我不快樂
所以我不想再我如此脆弱的時候套牢一個人, 那會使彼此都痛
所以最後我回答了『已經很久, 好長一段時間沒有了』的回答
阿...離題了! 撇開這個不說, 其實我覺得在這間Bar裡其實不太會無聊
因為即使像我這樣第一次去(今天也有個女生第一次去)的人
在吧台調酒的豆子也會不時的找話聊, 一會兒聊到星座、個性
還有什麼星座是屬於水象什麼星座是土象之類的話題
然後聽著聽著在那裡的人也會分享自己曾和什麼星座的女生交往
甚至交往了幾年? 發生什麼事? 之類的
而我也靜靜的聽著多少累積一點知識(或不知道的事)
很奇妙的, 就算知道對方喜歡的是女生, 我卻仍沒有一絲不適應
或許是我個人的借收度很高, 也或許是看過身邊太多類似的事
所以對此我並不會有多大的衝擊, 再者如果一開始排斥的話或許就不會去那裡了吧!
聊著聊著沒多久老闆也來了, 很健談的她今年也差不多三四十歲了
而她也會主動和客人對話聊天, 那感覺就像是再跟一個經過許多歷練
還有年紀跟自家母親差不多大的人談話一樣, 我覺得非常舒服而有趣
而且也不需要顧慮太多怕會不小心說出個難聽話什麼的
因為在那裡似乎沒有人會特別去介意這個, 那裡提供的只是一個舒適輕鬆的空間
而讓客人能夠去那裡放鬆心情, 即使是男生當然也是可以到那裡喝喝小酒聊聊天
剛才打網誌打到一半, 老闆就加我的msn也跟我聊了幾句
本來是裡面的調酒師豆子向我和另一個女生要的, 沒想到最後家的人是老闆
不過大概是以後有什麼活動就會收到訊息之類的吧! 我想我明天大概還是會去!
至於跨年那一天也不太想一本正經的在家裡狂過, 乾脆去那邊喝喝調酒聊聊天看看表演吧!
如果有人也想去看看的話, 可以順便告訴我就是了XD(謎：你是在帶壞小孩嗎?
昨天晚上搭了捷運到公館4
除了順道去買點東西之外還順便掃了幾眼附近的店家
後來在書店買好東西之後, 就順道跑去隔壁的咖啡廳稍坐一下
才剛進去就感覺到氣氛有些許微妙的不同~~
雖然外表看似和普通的咖啡廳沒兩樣
但實際上那是一家偶爾會有同性戀的人會去的地方
一踏進去的當下, 我馬上就有一種『阿~~果然氣氛有點淡淡的不同』
不過也只是這樣而已, 畢竟在那裡的也跟一般人一樣
會正常的談話、喝咖啡, 唯一比較不同的是
在那裡偶爾聽到女生說起我公怎樣怎樣的時候
我會偏頭思考著...她的公究竟是男生還是女生呢? 如此而已
除此之外其實那家店跟一般也沒什麼不同
而且燈光色調柔和昏暗, 很適合讓我獨自靜靜的沉思
我一邊啜幾口咖啡一邊看著店內的人走動, 說真的我覺得也有淡淡的樂趣
畢竟對人我沒什麼特別強烈的好惡問題, 或許還是有一點吧!
可是漸漸的...這種好惡問題似乎較少了!
而那家店是一個即使不是同性戀也能去聚會聊天談心的地方
也不會有任何用歧視的眼光來看待那些人的一家店
但是要去那種地方之前, 或許也要自己不對眼前事物特別排斥才行吧!
雖然覺得那家咖啡廳不錯, 不過對於一杯咖啡就要100元的這點
其實我還是不太會想要再多去幾次, 頂多路過偶爾進去喝一杯我想也是不錯的
昨天...
因為我的一句話, 又莫名的挑起戰火
因為我的一句話, 害我媽被我弟抓傷
因為我的一句話, 害我媽傷心的哭泣
話筒這一頭的我, 就坐在房間的床上
聽著我媽在另一頭略顯哽咽的哭泣聲
我開始莫名的有一種, 心酸跟罪惡感
聽一聽大概搞懂的我, 竟然也有些鼻酸
只是我並沒有哭泣, 淚只是在眼眶打轉
我心中雖有波濤洶湧的情緒, 但還是理智的保持冷靜
我掛了電話, 當下飛也似的從新店趕去那看一下情況
因為明天沒課, 所以我已經做好可能必須待很久的情況
去的路上, 我什麼也沒有多想, 只是心情煩躁的摧著油
口中略顯不耐煩的碎碎唸, 企圖催促著前方的機車快走
到了那, 我看了下情況, 雖然已經略顯好多了
但一講到仍有些激動的她, 甚至還說了乾脆我跟我弟互換
而我只是隨便怎樣都好, 因為打從一開始我就是保持在一個隨便的立場
我是等大家都選完確定了才隨波逐流的跟著盲目前進
是的...一直以來我總是盲目的跟著大家的腳步向前邁進, 如此而已
我甚至在那段時間裡曾想過一個人搬出去住, 但...我知道我沒能力
我很脆弱...就算撐過一時的好日子, 之後恐怕也很糟
是的, 沒有人知道我曾獨自經歷過什麼樣的痛苦與掙扎
因為我幾乎不在他們面前哭泣, 所以他們一直以為我懂事、堅強、沉穩
可...事實並不是這樣的, 我不是沉穩而只是想開了、放棄了
所以才能像現在這樣表面裝做一臉不在乎的隨波逐流
只是...我知道, 我一直都知道就算他們沒有特別寵我弟
但也是有很多事都捨不得讓他去做, 總是認為他太小還不懂之類的理由
但即使隱約感覺到我也不會對此抱有任何過多的埋怨, 畢竟我也麻痺了
後來還說到什麼去死之類的事, 其實對此我根本不知道該說什麼...
我只是覺得既然你都跟媽住了, 那吵歸吵至少也不需要動粗吧?
跟我媽聊的時候, 我想過了
就算我弟真要去死, 真的恨我想把這筆帳算我頭上, 那我也OK
大不了我一輩子就這麼背負著這些恨意, 等我哪天受不了也去了
再讓閻羅王跟我討債順便把帳通通算在我頭上吧! 是的, 我是著麼想的
雖然晚上我弟終究還是沒地方去而來我們這住一晚, 但我也不想在多說什麼
只是對我媽莫名遭到無妄之災感到有些抱歉
然而, 很奇妙的
我的心, 在經過那波濤洶湧的情緒之後
突然之間...變得平靜、沉靜而苦悶
苦悶甚至已慢慢在心中化開
就如同玻璃般早已破碎而飛散在身體裡的心的碎片
我知道...我又因為這樣而獲得了教訓
獲得了某些看不到卻會一直停留在身體裡
然後緊緊的跟著我一輩子的東西。
我也知道所有的東西都會變成一袋袋沉重的包袱
然後一個個的壓在我的肩上、背上
等到哪一天, 當我疲憊的再也扛不動這些包袱的時候
就是我必須乖乖的背負這些罪惡, 陷入靜而永恆的睡眠之中。
今天就是久違的搬家之日啦XD
在一整個早上的忙碌之下, 終於下午的時候就搬完
而且連第四台還有網路都迅速給他接好了XD(炸死
嗯哼~~~雖然現在還有一點東西還沒給他"喬"好位子
不過大致上都差不多了! (嘛~~至少我的房間的東西全歸位就是了XD
喔喔~~對了對了! 讓我比較黑皮的是
以後上學就比較近還有浴室終於有浴剛了的這點XD(歡呼歡呼XD←耍白痴阿?
嘛~~~差不多了＠＿＠！(耍白痴到此結束XD
呀呼～～～今天是12月11日唷!
知道是什麼日子嗎?
嘿嘿~~答案就是咱們阿餃大人的誕生日以及在下的報告日啦XD(嗨什麼?
嘛~~~~剛從學校回家就跑來網咖更新XD(其實是換掉裙子才來的啦XD
恩~今天下午的行銷報告做的還算成功呢~~
感謝偉大的『映華小姐』~這陣子辛苦了(哈哈~~
恩...說真的! 穿完高中畢業成果展那套衣服之後,今天第二次穿~所以顯得好不習慣!
而且不太習慣穿那種鞋子所以腳後跟有點給他小小的"碰啪"了＝＿＝＋
雖然有點痛! 不過回家換成褲子之後就穿著拖鞋照常啪啪造XD(←拍因那XD
嗯哼~~不過因為是第一次穿那樣去學校, 所以別人沒起鬨的時候我還沒啥反應
一等到周圍的人起鬨我就開始在那邊不知道臉紅個什麼勁兒了= ="(控制力要練一下
不過也是啦! 除了國高中學校的制服裙子以外! 其實我都沒有穿過裙子出現就是了!
不只在外面喔~~其實在家也是一樣!XD 也就是說即使是家人也幾乎沒看過我穿制服以外的裙子
哈哈哈~~~還好今天唸的不是很糟糕! 要不然拖累到同組的就不好了說!
↑平常都隨便等到跟別人同組才會因為不想拖累人而在那邊瞎忙XDDD(啥鬼啦XDDDD
最近的我似乎又陷入心靈深層面的痛苦與不安...
為什麼呢...? 我...真的是如此脆弱不堪嗎?
為何老是變的脆弱而無法下決定?
還是打從一開始的我其實就是個脆弱到幾乎一碰即碎玻璃人偶?
我....不知道!
阿阿...心情煩悶! 但是一切或許只是在庸人自擾!
明明...只要安分的跟我爸一起住...或許就可以好過一點而可能不至於煩惱其他事
明明眼前有個看似這樣就可以順其自然走下去就沒事的路, 但我就是無法選擇
明明...明明自己想要脫離親人的牽絆與控制...
但是自己卻苦無頭緒...遲遲下不了決心...為何?
是因為膽小吧? 還是為什麼? 我已不想在去思考!
明明...想要自己搬出去租房子而不想跟家人住
但是卻沒辦法真正下決心? 連找工作也是!
即便自己已有了工作經驗...
但是每每要拿履歷表進去似乎都要有很大的勇氣
雖然我還是有跨出去了! 但是現在卻還在開始猶豫思考自己這麼做是對是錯?
一直反覆在思考、猶豫、下定不了決心....
唉....難道....這...就是我的人生嗎?
好累...這種生活真的好累...我不斷的在爸爸..媽媽...身邊的人的洗腦下成長
但...我呢? 我的自我...究竟跑去了哪裡? 現在想起來...好可怕!
我那份控制著這附身體的自我意識不見了? 怎麼好像漸漸消失的無影無蹤?
為什麼? 怎麼會這樣? 為什麼會這樣? 阿阿阿阿～～～～
我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道阿阿阿阿阿阿阿～～～
我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道阿阿阿阿阿阿阿～～～
我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道阿阿阿阿阿阿阿～～～
可惡可惡可惡可惡可惡可惡阿阿阿阿～～
不要不要不要不要不要來煩我阿阿阿～～
求求你們...求求你們...求求你們....
我求求你們不要在用這種無形的惡毒言語來控制、左右我的人生了阿阿阿～～
我拜託你們放過我吧阿阿阿阿!
我現在只要一聽到你們兩個自以為是的家長的聲音我就好痛苦阿阿阿阿～～～
我不要我不想要在聽見你們任何一個人的聲音了阿阿阿～～～
現在只要一聽到你們的聲音, 我就只有一種心臟被緊緊捏住、被石頭壓住
頭被人壓在水底而不能呼吸的感覺...可是..你們一定不懂吧!
不懂我為何如此痛苦不堪...我現在...連學校這種鬼地方都沒辦法持續而不缺席
好不容易...好不容易這學期我比較想要不缺課...但...似乎沒救了
拜託～～求求你們不要在靠近我了阿....我拜託你們離開我的人生
離開我的世界...不要在一直對我洗腦...不要在一直對我下惡毒的魔咒了...
就算我一個人最後的結果是更糟糕的結束那就算了...至少...我怨不得別人
因為.........這是我自己選擇的道路, 我只能後悔自己的選擇而不是像現在這樣
不管我怎麼摀住耳朵...不管我怎麼躲藏都沒用, 為何你們總要在我耳邊留下可怕的聲音?
為何要發出那種揮散不去的...足以令我哭泣、痛苦、噁心想吐的聲音和言語
我受不了....我再也受不了了阿.......你們沒有人了解我的痛苦
只是一昧的自以為自己的話就是聖旨...
自以為我沒聽你們的話選擇我的人生就會壞掉
自以為我的人生沒有你們的指點就會後悔一輩子
可是...可是...當初高中選擇讀什麼科系的時候我也是聽你的了
但是現在呢? 我根本對此毫無興趣可言...而且我現在也不知道自己到底對什麼有興趣
我的自我...已經死了...已經不見了...已經被你們消磨的灰飛湮滅了!
如果...我的人生真的就是這樣的話....那我寧可...永遠沉睡...
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